Eu mesma.

Pois é caros amigos, não isso o que vocês vêem não sou eu de verdade. Pode parecer confuso, complicado e até engraçado, ou uma simples mentira. Mas, é a pura verdade. Não sou tão segura quando pareço. Não consigo colocar em pratica, as coisas que falo para muitas pessoas, não sou tão corajosa quando vocês. Vocês são os super-heróis, das minhas histórias imaginarias, e eu apenas, aquele desenho rabiscado, no fundo da imagem. Bem ali, onde quase ninguém presta atenção. Não tenho coragem, de contar a alguém o que sinto por ele, não tenho coragem de correr para longe de tudo, de principalmente esquecer muitas coisas que me afligem. Não tenho coragem, de fazer tantas coisas que as vezes, me sinto mais fraca do que um pedaço de papel, perambulando por ai, seguindo o ritmo que os ventos lhe dão. Tenho medo de errar, de machucar quem eu amo, e de ser machucada, mais do que já fui. Tenho medo de me decepcionar, mais uma vez com uma amizade, ou com uma pessoa, pela qual eu entregarei meu coração. Já fui ferida tantas vezes, que as vezes, a minha vontade é de desistir de tudo. De sumir desse mundo. Mas, mais uma vez, a minha insegurança me prende, com as suas garras, me deixando imóvel. Tenho medo de tantas coisas, que prefiro, esconde-las dentro de mim mesma, e encara-las solitária no meu próprio quarto, onde é o único lugar em que realmente me sinto protegida. Protegida? Pelo o que? Nem eu sei bem. Talvez, as pessoas se decepcionem, por saber que sou assim, tão frágil, que morro de vergonha de absolutamente tudo, que aprendi aos poucos a me enturmar, que antes era aquela menina que ficava quieta, enquanto todos aproveitavam o que lhes viessem pela frente, que não tenho tanta coragem quanto pareço ter... mas no meu mundo, no mundo onde tudo é perfeito, onde o medo, a dor, as angustias, e as minhas feridas não existem, lá eu sou feliz. E isso pra mim basta. 

Portas.

Você vai me esquecer, disso eu tenho certeza. Vai se esquecer das conversas que tivemos, de tudo o que eu falei, das piadas, dos sorrisos, de tudo o que aconteceu. Provavelmente, cada um de nós vamos virar uma página das nossas vidas, e eu aprenderei a viver sem você, sem nossas conversas, sem olhar nos seus olhos, sem poder te ver.. Pensei que fosse mais forte que isso, que eu pudesse me conter mais, que eu não me iludiria mais, que não seria mais uma tola. Mas, hoje me sinto tão pequena, tão reduzida, as pessoas me dão conselhos absurdos, e me falam coisas que não vão acontecer, porque eu já sei disso, a 3 anos... Mesmo assim, dou ouvidos, finjo que eu entendo mas, na verdade a minha cabeça, gira, pensando no que vai acontecer no amanhã. Mas, já estou conformada, sei que o fim se aproxima, e que não a nada a fazer, a não ser esperar as lágrimas virem de novo, quando tudo se acabar. Não queria que fosse assim, não queria que tudo passasse como uma simples história de conto de fadas, que não teve um final feliz, como os créditos de um filme que se vão tão rápido, mas não significam nada para ninguém. Me sinto sufocada, cada vez mais por esse sentimento que não consigo deixar de lado, que não consigo esquecer. Arranca-lo do meu coração. É a unica solução, não a mais nada que possa ser feito. Mas, por favor, quando sair pela porta pela ultima vez, olhe para trás, olhe tudo o que aconteceu ali, olhe meus olhos, cheios de lágrimas, não por ter deixado uma fase da minha vida para trás, não por estar com medo de tudo o que vai vir, não por eu estar com medo de ter desperdiçado algo, mas sim, porque nesse dia, terei a certeza que eu te perdi para sempre.

O fim.

Chegará o dia, em que todos nós olharemos para trás e pensaremos: O que fizemos? E não falo do que fizemos com as pessoas, mas sim com a terra, com a nossa casa. Quando é que vamos perceber que todos nós estamos destruindo tudo?  Quem não ajudamos uns aos outros? Que só queremos ganhar mais e mais dinheiro, e não damos atenção às coisas simples da vida. E não, eu não me excluo. Às vezes, me vem à desesperadora idéia que as pessoas não vão mudar, a tendência é só piorar: que as pessoas vão cada vez mais humilhar umas as outras, que vão cada vez mais por prazer mesmo, que vai cada vez mais acabar com o meio ambiente, com os animais a fauna e flora do mundo. Que cada vez mais o homem vai ser egoísta e egocêntrico, só irá pensar em si mesmo. Cada vez mais as crianças e adolescentes iram falar mal, bater e humilhar pessoas que tem problemas, gordos ou pessoas que são “diferentes no grupo”. Cada vez mais haverá mais bombas, mais fabricas e com isso mais poluição, mais carros, mais mortes, roubos assaltos, e sequestros. Cada vez mais tudo vai piorar... Mas será que vai ser mesmo assim? Será que as pessoas nunca vão mudar e perceber o que estamos fazendo com a Terra? Será que é esse o instinto que Deus colocou no homem: destruir tudo? Será que é pra ser assim mesmo? E então tudo acaba? Triste, escuro e cinza? Não era para terminar assim, tenho medo que tudo acabe cedo demais. Acho que são muitas perguntas, e nenhuma resposta. Talvez esse realmente seja o fim. 

Coração Partido.

Hoje vejo que cheguei ao meu limite. Eu simplesmente desisto de tudo. E não me importo que você possa ter sido o meu “principie encantado“ porque toda a mágica que havia em você, se foi. Os seus gestos que eu achava encantadores, hoje, não fazem mais diferença. E sim, sei que vou me arrepender amargamente dessa escolha, mas assim, pelo menos, não vou sofrer mais; não vou mais passar vergonha na sua frente, não vou mais me sentir uma tola como hoje me sinto. Desculpe-me se ocupei preciosos minutos da sua vida, lhe contando o que tivera acontecido no meu dia. Desculpe-me pelos minutos que lhe roubei, falando dos meus sentimentos por você, do quanto importante você era... Desculpe-me principalmente por ter te culpado por meu coração partido. Pelas pragas que roguei a você, pelas lágrimas que derrubei por você, e principalmente por ter me iludido pensando que você gostava de mim, ou algo assim. Perdoe-me por ter alimentado esse sentimento dentro de mim por você, achando que algum dia você iria corresponder, idiotice minha. Desculpe-me principalmente por ter te feito escutar tantas e tantas vezes que eu te amava, até mais do que a mim mesma... Só perdoe-me e vamos reescrever essa história em que você, será apenas o meu “grande amigo”.

O que está acontecendo comigo?

Eu não sei o que está acontecendo comigo. Sempre fui forte, segura, nunca me deixei abalar. Mas, desde que você entrou na minha vida, tudo dentro de mim mudou. Sempre soube esconder meus sentimentos, a me controlar, a disfarçar uma felicidade que eu não estava sentindo... mas assim que você voltou para a minha vida, de novo, perdi o controle de tudo. Eu sinto que estou em uma montanha-russa, na qual meus sentimentos são os trilhos, e eu estou desgovernada em um carrinho com você. Porque estou agindo assim? Me consideravam uma mulher de fibra, firme, que encarava tudo de frente. Mas, você, sem nem mesmo saber o que eu sinto por você, consegue me deixar de pernas bambas. Com um simples sorriso me deixa sem ar, e apenas olhando para meus olhos, fixamente, me faz ficar com vergonha e desviar o olhar. Tudo aqui dentro está bagunçado, graças a você. Porque eu não consigo simplesmente esquecer esse sentimento? Porque você não me deixa em paz? Porque, do nada, você é carinhoso e delicado comigo, mas de repente, toma conta do que está fazendo, e é rude, e me deixa com lágrimas nos olhos. Acho que eu sou a tola nessa história, e você não precisa me dar satisfações. Talvez, eu tenha que aprender a crescer, de novo, porque você me fez ter que retomar tudo do inicio. 

Aceitar.

Estranho como tudo o que amamos vai embora, e nos deixa, sem nada. Você, se foi cedo de mais, rápido de mais, e sofreu de mais. Você era como uma mãe para mim, era tudo, mas se foi. Lembra o que você me dizia sobre sonhos? Foi por sua causa que hoje, acredito tão ferozmente neles. Você me dizia que uma mulher sem sonhos, não era uma mulher completa. Foi você que me ensinou a costurar, a fazer penteados nas minhas bonecas, a ver um futuro melhor, a ser uma pessoa melhor. Aprendi com você a ser guerreira, a enfrentar tudo de frente, sem medo, como você sempre fazia. Não é fácil aceitar que você se foi, para sempre. Que nunca mais te verei, ou poderei abraçar você, não poderei mais ouvir você falar... Ah se eu soubesse que aquela seria a ultima vez que a veria em casa, que a veria sorrindo para mim, como sempre fazia. Você me prometeu que não iria tão cedo embora, disse que ficaria para me ver com 15 anos, para ver os seus bisnetos, e tataranetos. Mas, acho que não foi possível não é?  Você não pode cumprir a sua promessa mas tudo bem, eu não me importo. As pessoas dizem que foi o melhor, que agora você está, mas eu queria você aqui, cantado para mim dormir, contando histórias, mostrando fotos... É  a saudades estão quase insuportaveis. A vontade de te encontrar estão incontroláveis. Acho que nunca senti tamanha dor na minha vida, e mesmo que eu tenha me conformado com sua partida, quando chegar essa data, tudo volta, me sufocando, me deixando presa as coisas do passado. Não sei quando vou te ver de novo, mas queria que você soubesse que espero, ansiosamente, para te ver de novo, e poder te dizer o que eu raras vezes te disse: Eu te amo.

Enlouquecendo.

Bom, não sei por onde começar, eu sei que é uma loucura o que eu vou te contar mas, é o que tem que ser feito. Minha alma não aguenta mais, meu corpo já não suporta, meu coração, está enlouquecendo aos poucos, com essa idéia de manter escondido o que eu sinto por você. Desde a primeira vez que eu te vi, desde a primeira vez que meus olhos encontraram os seus, eu encontrei motivos para viver. Descobri que foi por você que vim para cá, que foi por você que vivi esperando até hoje. Espero que você me entenda, espero que você também sinta o que eu sinto por você. Espero que não me deixe na mão, com o coração partido, como todos deixaram. Eu não sei se você vai entender, ou como tudo vai continuar daqui em diante. Mas, não posso mais esconder isso, você já percebeu, tenho certeza. Absoluta. O jeito que eu te olho, as minhas reações quando você me toca... tudo. Já está mais que na cara. Quando não falo com você, quando não te vejo, quando não te toco, quando não posso sentir seu perfume adocicado, me deixando louca, você não tem noção de quão grande é a tortura. Eu não posso mais conviver com isso, já tentei deixar para lá, fingir que não é comigo, que eu não sinto isso, que é tudo mentira... mas eu sei que não é.  É eu sei, você não está entendendo. Mas, acho que o que eu vou te dizer, está mais do que na cara a muito tempo: Eu...eu...eu...

                                                                           Ele: eu te amo. 

Meu final feliz.

E eu estou aqui. De novo. Tentando respirar, pelo menos, enquanto posso. Meu coração, parece que irá arrebentar meu peito. Meus olhos cheios de lágrimas, tentam não piscar, para não voltar pra a escuridão. De novo. Será que você não me enxerga? Será que não vê que estou me torturando, desde sempre, por sua causa? Minha alma, tenta desesperadamente, me ajudar em algo, me colocar para cima, fazer-me parar de chorar. Meu coração, já quebrado a muito tempo em mil pedaços, não aguenta mais. Parece que você tem o prazer em me destruir, prazer em me ver na lama. Por favor! Alguém poderia me ajudar a sair daqui? E, de repente, tudo volta ao inicio. Eu lutei tanto contra isso, e por mais que eu diga não, eu sei que você é meu motivo de existir. É por você que estou aqui, é por você que ainda respiro. E você quer saber? Em pouco tempo, estarei longe de você, talvez, nunca mais nos veremos, nunca mais olharei nos teus olhos. E por isso, que hoje, eu me entrego, de corpo e alma a esse sentimento que me dominou, por completo. Será que irá corresponder, será que conseguirá fazer meu coração voltar ao normal? Isso só você pode me responder. 

Mas, o tempo está acabando. Talvez, em poucos segundos toda essa fantasia acabe. E voltemos para o nosso mundo cruel e verdadeiro. Para o preto e branco. Então eu lhe imploro, corra, e venha me fazer feliz, nem que seja por uma vez. Nem que seja por um segundo. Minhas malas já estão prontas, estou a ponto de partir. Ir para nunca mais voltar. E você, ai parado... Por favor, olhe nos meus olhos, diga que me ama, diga que quer me fazer feliz. Olhe nos meus olhos, e veja como estou feliz, veja a esperança, aos poucos voltar para mim. Faça algo! Só não fique assim, parado... Eu te amo, e não há como negar isso. E então, você se vira, e vai embora. Me deixando aqui. Sozinha. Extremamente desprotegida. 

Dizem que todos tem um final feliz, mas como vou ser feliz sem você? Como vou ter a minha felicidade? Se a minha felicidade é você. Onde estará meu final feliz? 

Passado, presente e futuro.

Acho que você pensa que eu esqueci. Que não dói mais, ter ver me abandonar para ficar com outro alguém. Acho que você pensa que eu já me acostumei, a não te ter perto de mim, a não poder falar com você todos os dia, e ter que sofrer calada, com tudo que tem acontecido. Mas, não, eu não me acostumei, pelo menos ainda. Acho que nunca mais teremos uma conversa como antes, como era antigamente. Rindo, gargalhando, chorando, e fofocando. Nada disso acontecerá de novo. Pois novas pessoas entraram no seu coração, me deixando de lado. E não, eu não te culpo, você não é culpada por nada disso ter acontecido. Simplesmente, aconteceu. Você aprendeu a evoluir, a melhorar, a se tornar mais adulta... Mas eu não. Eu estou completamente apegada ao passado, as coisas que aconteceram, aos sorrisos que foram dados, aos sonhos que foram contados, e tudo mais. Pensei que nós teríamos um final feliz, mas não foi isso que o destino quis que acontecesse. Acho que você veio para a minha vida, com um propósito. Mas acho que só depois que você partir, eu irei entende-lo. Eu ainda não aprendi a te deixar ir embora, mas o tempo me ensinará, ele sim será um ótimo professor. Eu sempre acreditei que amizades eram eternas, mas algo sempre acontece, ou a amizade acaba, ou ela enfraquece. Não acho justo que tudo seja assim. Poderia jurar que você era meu passado, presente, e futuro...mas errei.

Borboletas.

Ontem estava olhando pela janela, e percebi o quanto estou sozinha. Olhava para o céu azul, para as arvores de tronco longo, e milhares de folhas verdes, de diversos tons. As de tons mais amarelados, dançavam livremente como se fossem mandadas por ele. Olhava também como as nuvens, se movendo levemente, formando desenhos imaginários, que só eu via. Um rosto de perfil, uma mão, depois nada... O azul imenso do céu, ficou sem interrupção branca. E o sol lá, brilhando forte, não deixando se quer um ser sem um pouco de luz. Então percebi como somos semelhantes a imagem de uma janela. Todos nós somos uma grande árvore, na qual as folhas somos nós, todas juntas, umas perto das outras. Algumas se vão, simplesmente, para algum lugar, que nós não sabemos como é, nem onde fica. O sol, representa nossas forças, nossos sorrisos, que invadem a todos. O céu são nossos sonhos... Mas, de repente, enquanto estava mergulhada em meus pensamentos, dei-me conta, que uma borboleta estava voando, para lá, e para cá, sozinha, solitária. Então percebi que aquela borboleta, nessa história me representava. Eu que sou assim, só, a diferente do grupo, a solitária, que prefere sim, ficar só. Quieta, envergonhada, mergulhada em meus sofrimentos, pensamentos e depressões, tristezas, lágrimas, textos, e letras. Nasci para ser assim como uma borboleta; solitária, e neutra. 

Livre.

Não sei se é coisa da minha imaginação, ou se é realmente verdade. Acho que nasci com esse dom, o dom de poder voar, de ter imaginação suficiente, para ir além...Além de tudo, além de todos, além talvez, dos meus próprios sonhos. Desconfio fortemente que nasci com asas e que ninguém nunca vai me aprisionar. Acho que talvez, um dia, tudo isso me machuque, que talvez, um dia tenha que abrir mão de tudo e de todos,  porque meus sonhos me levaram tão alto, que terei que me soltar de todos os laços que tenho aqui na terra para seguir. É, acho que nasci com a alma maior do que eu mesma possa imaginar. Talvez tenha vindo para cá, com algum propósito; o de ajudar, de secar as lágrimas de alguém, de talvez, mudar o mundo... Acho que nasci para ser assim, livre, por algum motivo, pelo qual luto para descobrir. 

Recaída.

Hoje, percebi que voltei a sofrer, voltei para o ponto zero da equação, voltei para o lugar no qual eu sofria, que meu coração era despedaçado. Percebi que tive mais uma vez uma recaída. Percebi que mais uma vez, ao sentir o seu toque na minha pele, meu coração disparou, e tudo o que eu fiz para te esquecer, foi em vão. Novamente. Percebi, que assim que seus olhos encontraram os meus, meu ar faltou, e o chão sob meus pés, sumiu. Percebi, que mais uma fez, não posso conversar com você, porque as palavras vão travar na minha boca, e as letras, ficaram presas no nó que existe na minha garganta. Será que essa loucura nunca vai ter fim, será que meu coração não vai sossegar, algum dia? Será que algum dia, vou sair desse meu mundinho de sonhos, e perceber que você realmente nunca gostou de mim? É, enquanto não percebo que tudo isso é loucura, continuo, seguindo, pelos caminhos escuros da minha alma, tentando respirar, tentando sobreviver. E escondendo cada vez mais, essas palavras que querem sair do meu coração, mas eu as impeço: Eu te amo. 

Meus Sonhos.

Sabe quando tudo o que você sempre quis, está a horas de se tornar realidade? Quando tudo depende apenas de um "sim", para tudo aquilo que você sempre sonhou se tornar a mais pura verdade, a ponto de você conseguir sentir? E é nesse momento que eu me encontro. Mas, parece que o medo me prende, com todas as garras possíveis para que eu não aceite isso. Parece que esse dilema está me consumindo por dentro: Minha cabeça, pede para que eu diga não, porque não quero mais sofrer, não quero mais passar por tudo aquilo que passei, chorar todas as lágrimas que já chorei milhões e milhões de vezes. Mas meu coração, diz para meus lábios dizerem sim. Porque, eu quero aquilo, com todas as minhas forças, com toda a minha alma. Porque é aquilo que eu quero desde sempre. Mas, e se eu me machucar depois, e se eu perder a sua amizade, coisa que vai acontecer. O que eu faço? E se depois, ficar com vergonha de olhar em seus olhos, coisa que eu mais amo em você? Como eu queria ser fria, calculista. E não ser assim, agir por impulso, e só depois pensar nas consequências. O que se faz, quando seu sonho está na sua frente, mas você tem medo de abraça-lo? As vezes acho que o medo me conduz, e mais ninguém. 

          Eu realmente gosto dessa musica, ela me faz sentir bem. Pelo contrario da sociedade.

Beautiful

Every day is so wonderful

And suddenly, it's hard to breathe

Now and then, I get insecure

From all the pain, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say

Words can't bring me down

I am beautiful in every single way

Yes, words can't bring me down

So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious

So consumed in all your doom

Trying hard to fill the emptiness

The pieces gone, left the puzzle undone

Is that the way it is?

You are beautiful no matter what they say

Words can't bring you down

You are beautiful in every single way

Yes, words can't bring you down

So don't you bring me down today...

No matter what we do

(No matter what we do)

No matter what we say

(No matter what we say)

We're the song inside the tune

Full of beautiful mistakes

And everywhere we go

(And everywhere we go)

The sun will always shine

(Sun will always shine)

But tomorrow we might awake

On the other side

'Cause we are beautiful no matter what they say

Yes, words won't bring us down

We are beautiful in every single way

Yes, words can't bring us down

So, don't you bring me down today

Don't you bring me down today

Don't you bring me down today.

Tradução.

Bonita

Todo dia é tão maravilhoso

E de repente, fica difícil de se respirar

De vez em quando, eu me sinto insegura

Com toda a dor, eu me sinto envergonhada

Eu sou bonita não importa o que eles digam

Palavras não vão me fazer cair

Eu sou bonita em todos os sentidos

Sim, palavras não vão me fazer cair

Então não me faça cair hoje

Para todos os seus amigos, você é delirante

Tão consumida pelo seu destino

Tentando arduamente cobrir o vazio

Os pedaços se foram, deixaram o quebra-cabeça sem fazer

É assim que tem que ser ?

Você é bonita não importa o que eles dizem

Palavras não vão te fazer cair

Você é bonita em todos os sentidos

Sim, palavras não vão te fazer cair

Então não me faça cair hoje

Não importa o que fazemos

(não importa o que fazemos)

Não importa o que dizemos

(não importa o que dizemos)

Nós somos a música dentro da melodia

Cheia de erros bonitos

E para onde nós formos

(e para onde nós formos)

O sol sempre brilhará

(sol sempre brilhará)

Mas amanhã a gente poderá acordar

No outro lado

Porque nós somos bonitos não importa o que eles disserem

Sim, palavras não vão nos fazer cair

Nós somos bonitos em todos os sentidos

Sim, palavras não vão nos fazer cair

Então, não me faça cair hoje

Não me faça cair hoje

Não me faça cair hoje

Para evitar críticas, não faça nada, não diga nada, não seja nada. 
                                                                         - Elbert Hubbard

Dreams.

Não, você não está ficando louco. Eu realmente estou aqui, batendo na sua porta, as 3 horas da manhã, e a chuva não para de cair. As gotas de chuva caem, e se misturam com as minhas lágrimas. Você, me olha com essa cara estranha, como se não esperasse que eu fizesse isso. O que uma louca apaixonada não faz? Sim, eu tentei milhares de vezes, te tirar do meu coração. Eu tentes de todos os jeitos cabíveis tirar essa idéia louca da minha cabeça. Mas, não deu! O que as minhas amigas disseram, hoje não importa mais, porque esse amor gigantesco que eu sinto por você, me tomou, por completa. Eu já não respondo por meus atos, meu coração aqui dentro, disparado, não sabe o que fazer. E estendo a mão para te tocar, mas você dá um passo para trás... então tudo fica escuro. A unica cor que enxergo é o preto, o real tom da minha alma. Então, flashs passam pela minha cabeça, meu coração se silencia por um instante. Minha alma se escurece. Tento em vão, enxergar algo a mais, mas, nada se vê. Será que alguém poderia me tirar dessa loucura? Nossas conversas vem a minha mente, todos os segredos, todas as risadas, todos os olhares, passam como carros na minha frente. E então, tudo acaba. Abro os olhos, e continuo no meu quarto, meu pequeno mundo, com os olhos cheios de lágrimas, minha blusa molhada, e meu coração descompasado. E mais uma vez, sonhei com você.

Reabilitação.

Eu odeio me sentir assim. Desprotegida, sem forças, sem coragem para prosseguir. Desde quando ele se foi me sinto assim, todas as vezes que pego nossas cartas e fotos juntos. O passado vem a tona, me massacrando. Minha alma se contrai, meus pensamentos se contraem, e o que me resta fazer? A não ser esperar que o tempo melhore a minha situação? Esperar que eu cure a mim mesma? E agora, eu queria que você pudesse me ver, me ver com todas essas lágrimas ao meu redor, me ver me corroendo em meus pensamentos, me ver cheia de rancor e dor, queria que ao me ver assim, você visse as marcas e feridas que você deixou na minha alma. Queria que você visse, como me deixou, sem se quer um dia ter encostado seu lábios nos meus, sem se quer, ter encostado a sua mão na minha, sem nem se quer me abraçar. Queria poder fazer você ter noção do mal que você fez para mim, o mal que você fez ao meu coração, o mal que fez a minha alma, o mal que fez desprezando o amor gigantesco que tinha por você... Tinha, porque hoje, eu estou em reabilitação, em reabilitação dessa droga. Essa droga que é você. 

Antes eu achava que o mundo realmente só ia acabar, quando "pai matasse filho, e filho matasse pai". Hoje vejo que o mundo realmente está acabando.

                                                                                      - Gabriela Marina.

Semana da Criança.

Nessa semana, quero que você vire criança, mesmo sendo mais velho. Quero que você corra, pule, dance, cante, faça o que você provavelmente não faria. Coma bolo de chocolate, e se suje, coma manga, e sorria com os fiapos no dente e a boca amarela, finja que um pedaço de melancia é um telefone, ande descalça na lama, olhe para o céu estrelado e conte como foi seu dia para elas, faça birra, coma muito sorvete, brinque com as bonecas da sua irmã, e com os carrinho do seu primo, finja que você é uma bailarina, uma fada, ou um super herói. Sorria para todos que passarem ao seu lado na rua, tire o dia para relaxar, não brigue com ninguém, não chore por um dia, apenas sorria. Faça como uma criança, que ao dar uma simples gargalhada, contagia a todos ao seu redor. Faça novos amigos, vá a praça, converse com todos, compre uma barra de chocolate e se acabe nela, olhe o sol se por, lembre-se da sua vida, das pessoas que já se foram, das pessoas que ainda viram... ande na rua de maria chiquinha, com uma meia colorida, sem vergonha alguma. Desejo a você, que nessa semana, você possa ser uma pessoa mais feliz, que você liberte a criança que existe na sua alma... desejo que ao menos por uma semana, você seja mais feliz. 

        Nesta foto, sou eu Gabriela Marina, dona do blog. 

Tempo.

Um dia, alguém me disse que "que ama espera". Então eu aprendi a esperar, aprendi a ter paciência, a tentar esconder o que eu sinto, enquanto você, ficava com outras meninas. Aprendi a manter o controle, aprendi a manipular imagens no meu cérebro, que nunca aconteceriam, para me acalmar. Aprendi a olhar em seu olhos sem demonstrar qualquer sentimento. Aprendi a respirar seu perfume, sem quase pirar ou fechar os olhos. Aprendi a segurar em sua mão, sem que meu coração disparasse. Aprendi a viver com esse sentimento dentro de mim. Aprendi a ser apenas sua amiga. Apenas uma companheira de gargalhada. De segredos...

Mas, não aguento mais! Meu coração já não aguenta mais, minha alma não aguenta mais, eu não aguento mais! Será que vou ter que vou ter que viver os resto da minha vida assim? Sem ar? Sem motivos para viver, sem você aqui? Por favor, venha me libertar dessa prisão. 

                                                                             - Para Bruna. Obrigada por me escutar.  

Post Especial: Parabéns Gabriel!

EU SEI, EU SEI, ESSE NÃO É UM BLOG DE VIDA PESSOAL. SÓ DE TEXTOS... MAS...

Gabriel, seu chato, mentira feliz aniversário! Tudo de melhor pra você, felicidades, amor, paz, saúde, amigos, e menos euforia né :o OJSOAJSOASJOA. Que Deus te ilumine, hoje e sempre, seu pateta! ÃÃ ME CAGA.

Hoje vai ter uma festa, 

Bolo de fubá, muita aguá para beber

É o seu aniversário,

Vamos festejar, na favela receber.

Mil felicidades, 

Vai ter ovo de montão

Que a sua vida seja sempre doce emoção

Corre corre corre 

Gabriel vamos pegar

E agora todos juntos vamos lá!

Parabéns, Parabéns, 

Hoje é o seu dia, que dia mais feliz!

Parabéns, Parabéns!

Cante novamente, que a gente pede Bis!

      (Escrito, ou Reescrito por Jenni)

Você é chato, fede -n, Mas eu não vivo mais sem suas gracinhas de manhã, naquela coisa de escola! Seu bobão! Te amo, ãã sz

Talvez.

Talvez você não saiba que eu alimento esse sentimento. Talvez você nem sonhe que eu sinto isso dentro de mim, toda vez que eu me aproximo de você. Talvez você não saiba, que meu coração dispara quando você passa, que minhas mãos tremem, quando você olha para mim, que eu fico vermelha sempre que você faz alguma brincadeira idiota. Acho que você não sabe, que todas as noites, choro junto ao meu travesseiro lembrando de você, e das suas "namoradas". Talvez você não saiba, que eu tenho vergonha de te olhar nos olhos, que tenho vergonha de te dar a mão, e de te olhar nos olhos. Que eu sinto uma pontada no peito, toda vez que vejo você com outra menina. Acho que você nem sonha, que eu choro de rir por dentro, quando você faz uma piada, de uma menina que eu não gosto. Acho que você não percebe, que meus olhos brilham, ao ouvir a sua voz, ou quando você, sem motivo aparente começa a conversar comigo, ou a rir de uma piada minha. Acho que você nem imagina, que me torturo em casa, pensando se você gosta de mim, do mesmo modo que eu gosto de você, se você sente as mesmas sensações que eu, quando estamos um perto do outro. É. Tenho a sensação que já me entreguei completamente para você, me tornei a sua marionete. É, e caso você sinta algo por mim, saiba: Eu te amo.  

Chorar.

A vontade de chorar, é algo que não sai de mim. Nunca. Talvez seja porque eu já me tornei dependente dela. Parece que as lágrimas, elas sim, são as minhas verdadeiras amigas, estão sempre ali, comigo, nunca me abandonam. E há quem não goste das minhas lágrimas. Falam que são falsas, sem motivo, desconexas. Mas, eu, não as deixaria por ninguém. Meus sorrisos, hoje, são ineficazes, minhas palavras inescusáveis para a maioria. Aos meus toques, as pessoas são insensíveis. E o que resta a mim, se não essa sensação de que ninguém mais se importa comigo. Talvez seja drama meu. Muito drama, mas ao ponto que eu cheguei, nada mais importa, se é verdade, se é mentira, se é frescura ou se realmente eu estou passando por algo assim. Complicado. E as lágrimas seguem comigo, aliviando minha raiva, demonstrando a minha felicidade, acalmando a dor, e as vezes demonstrando o amor. O amor, para aqueles mesmo insensíveis que eu aprendi a amar, e perdoar. E nem eu sei, como, nem porque. Acho que foi o tempo, que me ensinou a ser assim. 

Desilusão.

Não acho digno viver assim. Sem amor, sem paixão. Hoje eu tenho medo de me apaixonar, medo de gostar de alguém. Já fui tantas vezes rejeitada, meu coração tão mal tratado, que acho que mais qualquer desilusão amorosa, ele vai se partir, se quebrar em mil pedacinhos. Se é que ele já não está quebrado. Lágrimas, para mim, já são velhas conhecidas. Desde então, as milhas unicas amigas, são as estrelas. Acho que elas nunca me trairiam, nunca me fariam chorar, nunca me trocariam por outra amiga, ou por outra pessoa. Elas me escutam, todas as noites, meu desabafo, minhas lágrimas, meus gritos de dor, e meu silencio de puro rancor. E será que um dia, elas irão me abandonar. Será que um dia elas irão fazer o que todas as minhas amigas, fizeram? Amigas? Será que é esse o nome pelo qual eu devo chama-las?

Árvores dos sonhos.

Depois de muito tempo refletir, cheguei a uma conclusão: Nossos sonhos são como arvores. Todos eles estão ligados, uns aos outros, como os galhos de uma árvore, estão ligados ao tronco. Cada um fortalece o outro, faz ter esperança, para continuarmos a acreditar, que um dia nós conseguiremos realiza-los. Os sonhos, são diferentes, um dos outros. Uns, dependem apenas de nós, e do tempo. Outros dependem de outras pessoas, e da vontade de Deus. Alguns, talvez, sejam quase impossíveis, mas para nós, os sonhadores, nada é impossível, apenas, um pouco mais difícil de se concretizar. As vezes, nossos sonhos nos fazem derramar lágrimas, por frustração. Mas, todos os sonhos sempre nos dão uma lição, força ou coragem para seguirmos.

Perfeição.

Nunca fui  um tipo de mulher perfeita. Sempre tive meus defeitos. Que não são poucos. Sempre preferi tênis ao salto alto. Cara limpa, ao invés de rímel. Terror ao invés de romance. Nunca gostei de drama, nunca gostei de chorar. Sempre gostei de gargalhar, alto, para poder contagiar a todos, com a minha alegria. Sempre derrubava pasta de dente na blusa da escola, antes de ir para a aula, sempre comi café com chocolate no café da manhã. Não gosto de perfeição. Prefiro massas cinzentas ao invés, do velho cor de rosa. Não gostava de brincar de boneca, sempre preferi correr descalça na rua, pensando que tinha asas e poderia voar, Minha mãe, nunca gostou disso. Ela achava que eu tinha que ser aquela criança inocente, que é um ajo. Mas, eu não nasci para ser assim. E ela entendeu, que eu nasci com asas, para mudar o mundo, para poder ser livre. Ela aprendeu a me amar do jeito que eu sou, sem me criticar, sem cutucar os meus defeitos, sem me fazer chorar. Fazendo bolo de chocolate, de domingo a tarde, para que eu pudesse levar na escola, de lanche, no dia seguinte. Ela aprendeu a ter orgulho daquela menina que nunca estudava, mas sempre ia bem nas provas, milagrosamente. Que odiava matemática, e que amava escrever. Que era apegada a sua avó, e não dormia sem seu urso de pelúcia, a noite. Que hoje, vê não uma criança, mas sim uma mulher. Uma mulher igual a ela. Eu nunca fui perfeita. Mas para, aquela que me criou, cuidou, e amou, eu sou. 

Eu te esqueci.

Em muitos instantes da minha vida tenho esquecido de mim. Esquecido de me cuidar, de me amar. Porque? Para me dedicar a essa loucura de te amar. Mesmo não sendo correspondida. Os meus sonhos acordada, tomam cada vez mais tempo do meu dia. Ficar pensando em você, em como seria se nós estivéssemos juntos, de mãos dadas, andando em uma praça ou rua... Isso está acabando comigo, me corroendo completamente por dentro. J´não tenho forças para continuar com isso. Por isso paro aqui, nessa curva perigosa, da minha estrada. Deixo essa carga que eu carrego a muito tempo para traz: você. Agora, vou pensar em mim, me amar, cuidar de mim. Ficar um pouco sozinha, pensando na minha vida, e em meu destino. Sei que vai ser difícil, para nós dois, principalmente para mim. Mas, é assim que tem que ser. Mas, eu só queria descobrir, como foi que você conseguiu se ocupar, de um tamanho tão grande do meu peito, como foi que você entrou debaixo da minha pele?

Você e eu.

Hoje, não sei porque, contei mais uma mentira. Menti sobre nós dois, que estava tudo bem, que eu não te amava mais. Mas, você sabe que é mentira, que eu te amo cada vez mais desde a primeira vez que eu te vi, desde a primeira vez que meus olhos fixaram em você, desde a primeira vez que pude sentir o seu perfume, e  me sentir embriagada com ele. Será que você não percebe, que eu não fico bem ao seu lado, que não gosto de pegar na sua mão, e quando você me olha nos olhos, desvio, com vergonha? Será que você é tão bobo a ponto de imaginar que eu te esqueci e que hoje, você é apenas mais um amigo meu? Nossa, é tão difícil perceber que meu coração dispara quando estou perto de você? Que eu fico vermelha, que não consigo te olhar nos olhos por mais de 2 segundos...? Acho que eu estou ficando louca. Te amar, é uma loucura.

Pique-Esconde

Está cada vez mais difícil esconder o que eu sinto por você. Está cada vez mais insuportável chegar perto de você. Está cada vez mais difícil esconder a minha vontade de você. Cada dia que passa, esse amor só cresce, só aumenta, e toma cada vez mais espaço no meu peito. Meu coração bate cada vez mais devagar, cada vez que te vê perto de outra pessoa, que não seja eu. Eu me desmancho em lágrimas, ao chegar em casa, e ver que não tenho a menor chance com você. Fingir tudo isso, está se tornando um pique-esconde com meus sentimentos. Eu sei que não posso te contar isso, porque você irá rir, e aqui por dentro, eu irei me despedaçar. Por completo. E eu vou seguindo, controlando meus sentimentos cada vez mais, tentando esconder isso, de você e de todos. Mas, está cada vez mais difícil. Eu te amo. 

Olá.

Olá. Como vai você? Eu estou indo. Indo pelos caminhos escuros da minha alma. Seguindo as feridas que você deixou no meu coração. Tentando respirar, enquanto cada vez mais seu perfume entra pela janela do meu quarto. Porque fez isso comigo? Porque me deixou assim? Sem direção, sem ar, sem forças, sem se quer um sorriso no roto para tentar seguir? Porque é que foi embora assim, sem se quer me dar um beijo e dizer adeus? Porque é que em vez de me amar, como me prometeu, e cuidar de meu coração, você enfiou adagas nele, como se não doesse. Porque é que você me abandonou? Porque não me olha nos olhos e diz porque fez isso comigo? Eu ainda te amo. Doí dizer isso, mas é a verdade. E você? Ainda sente algo por mim?

Meu mundo está desmoronando.

Sabe quando não há mais nada a se perder? Quando o mundo já lhe tirou tudo pelo o que você mais se importava, mais amava? Quando você se sente sozinha, desprotegida e principalmente traída. Quando você sente que todos lhe deixaram para segundo plano, e ninguém mais se importa com você? É Exatamente assim que eu me sinto. Sinto um buraco no meu peito. Bem onde ficava meu coração. E cada dia que se passa, esse buraco aumenta e fica mais dolorido e cada vez mais insuportável. E o que resta a fazer? Será que alguém vai vir e me tirar desse túnel escuro no qual eu me encontro hoje? Será que realmente alguém me ama e se importa comigo? Doí saber que todos meus entes queridos se foram. Que todos os meus amigos me deixaram de lado, para procurarem outra amizade. Doí ainda mais saber que cada vez mais os meus sorrisos são ineficazes, já não podem colocar alegria em algum ser. Que minha voz já não sai como antes, com alegria, com amor... Doí me olhar no espelho e ver as lágrimas, que cada vez mais, são as minhas companheira de estrada. E ainda mais, mais do que tudo, mais do que todos, mais do que qualquer dor que eu já senti, doí ver meu mundo desmoronar, e eu sem forças para se quer me mover, e sair debaixo dos escombros. Acho que minha vida termina aqui. Com um ponto final. Com uma lágrima. 

Sozinha.

Sabe quando você sente que mais ninguém te entende? Que todos só estão preocupados com si mesmo, e com quais quer outras pessoas, que não tem nada a ver com a história? É. Isso sempre acontece comigo. Já virou rotina, chegar da escola, me jogar na cama e chorar, por se sentir sozinha. Parece que todos estão contra mim. Pode ser coisa da minha cabeça, mas o meus maiores companheiros hoje são o medo, a dor, e o meu travesseiro. O único que está ali, para secar as minhas lágrimas. E nem uma musica alegre me deixa feliz, nem um sorriso me faz bem, só as lágrimas. É, talvez não seja só eu que me sinta assim. Porque afinal, todos trocam de amizade, porque prata vale mais do que ouro, não é ?

Meu mundo.

Eu queria criar meu próprio mundo. Um mundo prefeito, em que pessoas não sofressem, não passassem fome, em que todas as crianças poderiam brincar nas ruas tranquilias, sem medo de serem atropeladas ou algo assim. Em que os adultos pensassem mais tempo com as crianças, e parassem de pensar nos seus trabalhos e chefes. Que as meninas, brincassem de boneca, de escola, de fazer comidinha, e que não pensassem em sexo, beijar, "catar" aos 11 anos de idade. Que os meninos possam brincar de avião, de carrinho, e não usassem drogas tão cedo, nem perdessem seus sonhos tão cedo. Eu queria criar um mundo perfeito, que a aquecimento global não existisse, que os animais não fossem mortos, para fazer casacos, e coisas do tipo. Que o meio ambiente fosse preservado, e cuidado por todos. Queria um mundo, em que eu pudesse sair correndo na rua, gritando de alegria, dançando, ou cantando sem ser chamada de louca. Queria um mundo em que eu pudesse sonhar em paz, sonhar alto, sonhar em voar, em tocar uma estrela, conversar com a lua, ou chorar junto com o sol. Eu queria um mundo para mim... mas isso é só um sonho, que todos os adolescentes tem...não é?

O que nos resta ?

As vezes nós se apegamos as pessoas, de uma tal forma que não queremos mais largar. Parece que a pessoa se torna nosso ar, nosso chão, nosso motivo para viver. Mas, um belo dia ela se vai. Pra sempre. Nos deixa desprotegida, sem ar, sem chão e sem motivos para viver. Ela se vai, não por que ela quis, mas porque alguém mais forte que todos nós a chamou. E ficamos aqui, sozinhos sem ter quem abraçar, sem saber o que dizer, sem saber o que fazer... se tentamos gritar, nossas vozes não saem, se tentamos chorar, nossas lágrimas se secam, ficamos em um tal estado, que só essa pessoa poderia nos tirar dele. Nós nos apegamos as lembranças, como uma criança se apega ao seu ursinho para dormir. E o que nos resta fazer ?

Arrependimentos.

Eu não me arrependo. Não me arrependo dos erros que cometi, das mentiras que eu falei, das brigas que armei. Não me arrependo dos tapas que dei e levei, dos palavrões que soltei, dos gritos que eu dei. Não me arrependo das lágrimas que eu derramei, das gargalhadas que eu dei, dos medos que eu passei. Não me arrependo de ter te amado, de ter em muitos instantes, esquecido de me amar, para poder transferir todo o meu amo para você. Se eu tivesse a chance de mudar todo o meu passado, não mudaria nada, não tiraria nem botaria nada, porque lá estão meus erros. Meus mais obscuros erros, minhas mais profundas dores e cortes. Lá está a minha história, que eu não gosto de lembrar. Afinal, lamentar o passado é para os fracos. Não me arrependo de meus erros, pois foi por causa deles, que estou aqui, forte, e é por causa deles, que eu me tornei essa mulher, cada vez mais corajosa. 

Quando você volta ?

Eu só queria te perguntar, quando você volta? Quando você traz de volta deus abraços, seus sorrisos, sua voz, seus beijos, seu coração batendo perto do meu, quando é que você vai voltar, pra fazer carinho no meu cabelo, e me fazer dormir em seu colo. Desde que você se foi para o céu, meu coração não bate no compasso como batia, quando você estava aqui. Quando você volta para ouvir meus desabafos, para secar as minhas lágrimas, para andar comigo pela praia de mãos dadas, rindo de tudo. Cadê você para me mostrar os diversos tipos de borboletas, e rir quando eu falava que eu não tinha noção de o que era uma Morpho. Cadê você para me abraçar forte a noite, para me acalmar depois dos meus pesadelos, e ficar em silêncio ao meu lado, quando eu não queria falar. Será que dai de cima dá para você me ver? Será que você ainda me ama, como eu te amo? Será que o céu é o suficiente para um anjo como você? Será que eu não vou poder te ver mais, será que Deus te tirou de mim tão cedo? Será que eu errei em te amar dessa forma gigantesca? Só me responda por favor: Quando você volta? Se é que volta.  

Compasso da vida.

As vezes eu me sento na frente de casa, e olho a paisagem. Olho as pessoas, olho as crianças, os senhores, as senhoras, os jovens, os adultos, as grávidas, os cachorros, os gatos, os distraídos, os confusos. Alguns passam chorando, mas não por fora por dentro. Com os olhos confusos, a alma pesada, e quase desistindo da vida. Alguns passam sorrindo, as vezes com as namoradas ou namorados, as crianças, sempre com seu dom de alegrar o lugar. Elas parecem realmente anjos, pequenos feixes de luz, que andam por ai, calmamente. Os senhores e senhoras que passam, já levam consigo sua história, suas batalhas, seus sonhos e seus destinos, que em breve se selaram. As grávidas, andam calmamente, acariciando normalmente suas barrigas, e sonhando com a feição de seu filho ou filha, sonhando com o que vai acontecer com ele, seus primeiros passos, suas primeiras palavras, seus primeiros sorrisos, seus primeiros obstáculos. Então eu fico cada vez mais confusa com o homem. Como pessoas que são tão iguais serem tão diferentes e seguirem padrões de vida, e terem sonhos tão diferentes? E no final eu descubro que só os que se se adaptam a minha teoria são os cachorros e os gatos sempre tão amáveis. Porque afinal, todos temos sonhos, e destinos diferentes... não é?

Dor.

As vezes eu acho que gosto de sofrer. Gosto de chorar, gosto de me corroer em pensamentos ruins. Gosto de sentir meu coração bater cada vez mais fraco, de dor. As vezes eu acho que eu gosto de viver mergulhada em imaginações que nunca se tornaram verdade, que gosto de viver na imaginação e não ter coragem de encarar a vida real. Porque nesse mundo cruel, e verdadeiro, que as vezes as coisas podem ser boas. Que gosto de contrariar minha familia e amigos, e continuar mergulhada na minha depressão, nas minhas dores, na minha alma, que hoje é escura e fria. Que eu gosto de sentir o sangue na garganta, todas as vezes que eu te vejo com outra. A dor de te ver abraçar e beijar a todas, menos a mim. Eu realmente gosto de sofrer. Porque  te amar, é uma tortura. 

Vontades.

Vontade não me falta de sair correndo, para longe onde ninguém possa me encontrar, e permanecer lá, por um bom tempo. Vontade não me falta de chorar, na sua frente, de lhe mostrar a minha alma através da água que escorre dela. Vontade não me falta de sair andando na rua, se olhar para os lados, esperando desesperadamente que um carro passe por cima de mim, e cure de vez essa dor que não passa. Vontade não me falta de falar que eu ainda te amo. Que meu coração se aperta e se quebra em mil e um pedaços quando te vê perto de outra menina, ou quando você me esnoba achando que eu não ligo. Vontade não me falta de subir até a mais alta torre e me jogar, esperando assim, que meu corpo crie asas e eu sai voando por ai. Vontade não me falta de te beijar, de te abraçar de me entregar a você. Mas, o mundo diz "não" a todas as minhas vontades. Será que você pode vir aqui, me abraçar e dizer "sim" a todas elas?

Lágrimas e Sangue.

Eu não sei o que vem acontecido comigo. Meu peito aperta ao ouvir seu nome, falta ar, falta coragem para te esquecer, falta força para correr, para longe de tudo e de todos, de todas as lembranças que me aprisionam a você. Doí muito mais te ver, e saber que não posso te tocar, porque mais uma vez vou me cortar... cortar a minha alma, doí saber que não posso chegar nem se quer perto de você, porque seu perfume me embriaga, doí não poder te beijar, porque seu gosto é o meu veneno... E essas lágrimas, que são o sangue de minha alma, que não param de cair, que não param de manchar a minha blusa de vermelho. Quando é que vou acordar dessa loucura, dessa prisão?