Pique-Esconde

Está cada vez mais difícil esconder o que eu sinto por você. Está cada vez mais insuportável chegar perto de você. Está cada vez mais difícil esconder a minha vontade de você. Cada dia que passa, esse amor só cresce, só aumenta, e toma cada vez mais espaço no meu peito. Meu coração bate cada vez mais devagar, cada vez que te vê perto de outra pessoa, que não seja eu. Eu me desmancho em lágrimas, ao chegar em casa, e ver que não tenho a menor chance com você. Fingir tudo isso, está se tornando um pique-esconde com meus sentimentos. Eu sei que não posso te contar isso, porque você irá rir, e aqui por dentro, eu irei me despedaçar. Por completo. E eu vou seguindo, controlando meus sentimentos cada vez mais, tentando esconder isso, de você e de todos. Mas, está cada vez mais difícil. Eu te amo. 

Olá.

Olá. Como vai você? Eu estou indo. Indo pelos caminhos escuros da minha alma. Seguindo as feridas que você deixou no meu coração. Tentando respirar, enquanto cada vez mais seu perfume entra pela janela do meu quarto. Porque fez isso comigo? Porque me deixou assim? Sem direção, sem ar, sem forças, sem se quer um sorriso no roto para tentar seguir? Porque é que foi embora assim, sem se quer me dar um beijo e dizer adeus? Porque é que em vez de me amar, como me prometeu, e cuidar de meu coração, você enfiou adagas nele, como se não doesse. Porque é que você me abandonou? Porque não me olha nos olhos e diz porque fez isso comigo? Eu ainda te amo. Doí dizer isso, mas é a verdade. E você? Ainda sente algo por mim?

Meu mundo está desmoronando.

Sabe quando não há mais nada a se perder? Quando o mundo já lhe tirou tudo pelo o que você mais se importava, mais amava? Quando você se sente sozinha, desprotegida e principalmente traída. Quando você sente que todos lhe deixaram para segundo plano, e ninguém mais se importa com você? É Exatamente assim que eu me sinto. Sinto um buraco no meu peito. Bem onde ficava meu coração. E cada dia que se passa, esse buraco aumenta e fica mais dolorido e cada vez mais insuportável. E o que resta a fazer? Será que alguém vai vir e me tirar desse túnel escuro no qual eu me encontro hoje? Será que realmente alguém me ama e se importa comigo? Doí saber que todos meus entes queridos se foram. Que todos os meus amigos me deixaram de lado, para procurarem outra amizade. Doí ainda mais saber que cada vez mais os meus sorrisos são ineficazes, já não podem colocar alegria em algum ser. Que minha voz já não sai como antes, com alegria, com amor... Doí me olhar no espelho e ver as lágrimas, que cada vez mais, são as minhas companheira de estrada. E ainda mais, mais do que tudo, mais do que todos, mais do que qualquer dor que eu já senti, doí ver meu mundo desmoronar, e eu sem forças para se quer me mover, e sair debaixo dos escombros. Acho que minha vida termina aqui. Com um ponto final. Com uma lágrima. 

Sozinha.

Sabe quando você sente que mais ninguém te entende? Que todos só estão preocupados com si mesmo, e com quais quer outras pessoas, que não tem nada a ver com a história? É. Isso sempre acontece comigo. Já virou rotina, chegar da escola, me jogar na cama e chorar, por se sentir sozinha. Parece que todos estão contra mim. Pode ser coisa da minha cabeça, mas o meus maiores companheiros hoje são o medo, a dor, e o meu travesseiro. O único que está ali, para secar as minhas lágrimas. E nem uma musica alegre me deixa feliz, nem um sorriso me faz bem, só as lágrimas. É, talvez não seja só eu que me sinta assim. Porque afinal, todos trocam de amizade, porque prata vale mais do que ouro, não é ?

Meu mundo.

Eu queria criar meu próprio mundo. Um mundo prefeito, em que pessoas não sofressem, não passassem fome, em que todas as crianças poderiam brincar nas ruas tranquilias, sem medo de serem atropeladas ou algo assim. Em que os adultos pensassem mais tempo com as crianças, e parassem de pensar nos seus trabalhos e chefes. Que as meninas, brincassem de boneca, de escola, de fazer comidinha, e que não pensassem em sexo, beijar, "catar" aos 11 anos de idade. Que os meninos possam brincar de avião, de carrinho, e não usassem drogas tão cedo, nem perdessem seus sonhos tão cedo. Eu queria criar um mundo perfeito, que a aquecimento global não existisse, que os animais não fossem mortos, para fazer casacos, e coisas do tipo. Que o meio ambiente fosse preservado, e cuidado por todos. Queria um mundo, em que eu pudesse sair correndo na rua, gritando de alegria, dançando, ou cantando sem ser chamada de louca. Queria um mundo em que eu pudesse sonhar em paz, sonhar alto, sonhar em voar, em tocar uma estrela, conversar com a lua, ou chorar junto com o sol. Eu queria um mundo para mim... mas isso é só um sonho, que todos os adolescentes tem...não é?

O que nos resta ?

As vezes nós se apegamos as pessoas, de uma tal forma que não queremos mais largar. Parece que a pessoa se torna nosso ar, nosso chão, nosso motivo para viver. Mas, um belo dia ela se vai. Pra sempre. Nos deixa desprotegida, sem ar, sem chão e sem motivos para viver. Ela se vai, não por que ela quis, mas porque alguém mais forte que todos nós a chamou. E ficamos aqui, sozinhos sem ter quem abraçar, sem saber o que dizer, sem saber o que fazer... se tentamos gritar, nossas vozes não saem, se tentamos chorar, nossas lágrimas se secam, ficamos em um tal estado, que só essa pessoa poderia nos tirar dele. Nós nos apegamos as lembranças, como uma criança se apega ao seu ursinho para dormir. E o que nos resta fazer ?

Arrependimentos.

Eu não me arrependo. Não me arrependo dos erros que cometi, das mentiras que eu falei, das brigas que armei. Não me arrependo dos tapas que dei e levei, dos palavrões que soltei, dos gritos que eu dei. Não me arrependo das lágrimas que eu derramei, das gargalhadas que eu dei, dos medos que eu passei. Não me arrependo de ter te amado, de ter em muitos instantes, esquecido de me amar, para poder transferir todo o meu amo para você. Se eu tivesse a chance de mudar todo o meu passado, não mudaria nada, não tiraria nem botaria nada, porque lá estão meus erros. Meus mais obscuros erros, minhas mais profundas dores e cortes. Lá está a minha história, que eu não gosto de lembrar. Afinal, lamentar o passado é para os fracos. Não me arrependo de meus erros, pois foi por causa deles, que estou aqui, forte, e é por causa deles, que eu me tornei essa mulher, cada vez mais corajosa. 

Quando você volta ?

Eu só queria te perguntar, quando você volta? Quando você traz de volta deus abraços, seus sorrisos, sua voz, seus beijos, seu coração batendo perto do meu, quando é que você vai voltar, pra fazer carinho no meu cabelo, e me fazer dormir em seu colo. Desde que você se foi para o céu, meu coração não bate no compasso como batia, quando você estava aqui. Quando você volta para ouvir meus desabafos, para secar as minhas lágrimas, para andar comigo pela praia de mãos dadas, rindo de tudo. Cadê você para me mostrar os diversos tipos de borboletas, e rir quando eu falava que eu não tinha noção de o que era uma Morpho. Cadê você para me abraçar forte a noite, para me acalmar depois dos meus pesadelos, e ficar em silêncio ao meu lado, quando eu não queria falar. Será que dai de cima dá para você me ver? Será que você ainda me ama, como eu te amo? Será que o céu é o suficiente para um anjo como você? Será que eu não vou poder te ver mais, será que Deus te tirou de mim tão cedo? Será que eu errei em te amar dessa forma gigantesca? Só me responda por favor: Quando você volta? Se é que volta.  

Compasso da vida.

As vezes eu me sento na frente de casa, e olho a paisagem. Olho as pessoas, olho as crianças, os senhores, as senhoras, os jovens, os adultos, as grávidas, os cachorros, os gatos, os distraídos, os confusos. Alguns passam chorando, mas não por fora por dentro. Com os olhos confusos, a alma pesada, e quase desistindo da vida. Alguns passam sorrindo, as vezes com as namoradas ou namorados, as crianças, sempre com seu dom de alegrar o lugar. Elas parecem realmente anjos, pequenos feixes de luz, que andam por ai, calmamente. Os senhores e senhoras que passam, já levam consigo sua história, suas batalhas, seus sonhos e seus destinos, que em breve se selaram. As grávidas, andam calmamente, acariciando normalmente suas barrigas, e sonhando com a feição de seu filho ou filha, sonhando com o que vai acontecer com ele, seus primeiros passos, suas primeiras palavras, seus primeiros sorrisos, seus primeiros obstáculos. Então eu fico cada vez mais confusa com o homem. Como pessoas que são tão iguais serem tão diferentes e seguirem padrões de vida, e terem sonhos tão diferentes? E no final eu descubro que só os que se se adaptam a minha teoria são os cachorros e os gatos sempre tão amáveis. Porque afinal, todos temos sonhos, e destinos diferentes... não é?

Dor.

As vezes eu acho que gosto de sofrer. Gosto de chorar, gosto de me corroer em pensamentos ruins. Gosto de sentir meu coração bater cada vez mais fraco, de dor. As vezes eu acho que eu gosto de viver mergulhada em imaginações que nunca se tornaram verdade, que gosto de viver na imaginação e não ter coragem de encarar a vida real. Porque nesse mundo cruel, e verdadeiro, que as vezes as coisas podem ser boas. Que gosto de contrariar minha familia e amigos, e continuar mergulhada na minha depressão, nas minhas dores, na minha alma, que hoje é escura e fria. Que eu gosto de sentir o sangue na garganta, todas as vezes que eu te vejo com outra. A dor de te ver abraçar e beijar a todas, menos a mim. Eu realmente gosto de sofrer. Porque  te amar, é uma tortura. 

Vontades.

Vontade não me falta de sair correndo, para longe onde ninguém possa me encontrar, e permanecer lá, por um bom tempo. Vontade não me falta de chorar, na sua frente, de lhe mostrar a minha alma através da água que escorre dela. Vontade não me falta de sair andando na rua, se olhar para os lados, esperando desesperadamente que um carro passe por cima de mim, e cure de vez essa dor que não passa. Vontade não me falta de falar que eu ainda te amo. Que meu coração se aperta e se quebra em mil e um pedaços quando te vê perto de outra menina, ou quando você me esnoba achando que eu não ligo. Vontade não me falta de subir até a mais alta torre e me jogar, esperando assim, que meu corpo crie asas e eu sai voando por ai. Vontade não me falta de te beijar, de te abraçar de me entregar a você. Mas, o mundo diz "não" a todas as minhas vontades. Será que você pode vir aqui, me abraçar e dizer "sim" a todas elas?

Lágrimas e Sangue.

Eu não sei o que vem acontecido comigo. Meu peito aperta ao ouvir seu nome, falta ar, falta coragem para te esquecer, falta força para correr, para longe de tudo e de todos, de todas as lembranças que me aprisionam a você. Doí muito mais te ver, e saber que não posso te tocar, porque mais uma vez vou me cortar... cortar a minha alma, doí saber que não posso chegar nem se quer perto de você, porque seu perfume me embriaga, doí não poder te beijar, porque seu gosto é o meu veneno... E essas lágrimas, que são o sangue de minha alma, que não param de cair, que não param de manchar a minha blusa de vermelho. Quando é que vou acordar dessa loucura, dessa prisão?